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2009-02-17 19:52:06
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2008-09-10 13:42:04
当我们读小学的时候，
读大学不要钱；
当我们读大学的时候，
读小学不要钱；
我们还没能工作的时候，
工作也是分配的；
我们可以工作的时候，
撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；
当我们不能挣钱的时候，
房子是分配的；
当我们能挣钱的时候，
却发现房子已经买不起了；
当我们没有进入股市的时候,
傻瓜都在赚钱；
当我们兴冲冲地闯进去的时候,
才发现自己成了傻瓜；
当我们养得起孩子时，
我们都已经走不动了。
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2008-09-09 20:29:50
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2008-08-29 11:38:21
上天涯，点开一个网名。南康。
不在线。
点开他的博客，名：文字江山。
“取了这么一个大气的名字，其实只是因为，日记就是日记，我只是个努力活着的人，做不来文以载道的事，自己都活得浑浑噩噩，有哪里来的大道理好讲。”
…………
南康，男，混天涯的时候叫南康，混耽美的时候叫白起。
卒于2008年。三十岁。
我读过他的两篇文。
《浮生六记》和《我等你到三十五岁》。
说的是他和他老公的故事。前篇是相处时，后篇是分开后。
他称他为老公，但那个男人，只有在这个称呼上属于他——还不是唯一的专属于他。
愿使岁月静好，天堂安稳。
当这样的文字这样的祝福，已然不属于你和你仍然爱着的人时，试问何感？
纵身一跳的时候，或许是他最轻松的时刻。
4个月，仅有的5个通话记录。
等待到三十五岁的承诺，在刚跨入三十的这个年头，成为网络的一个标题而已，留下些许空白。
湘江连着长沙与岳阳。半个月，15天，360个小时，这是一具尸体的最后旅行。
风华正茂也好，才子青年也罢，这些都成了过去。
时常在想，为什么我会如此执着地去关注那一个群体。
每每读到纪实性的文字，就觉得自己和他们一同，深陷入悲哀的泥潭。
不知是谁说过，既然我是，我就要好好地过，但下辈子如果有选择，我一定不会再次选择这样的生活。
“现在自己也差不多是这种处境，晚上睡不着，可是起来后又会发呆，并不会觉得特别的难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间。除了寂寞，他什么也没留下，想起以后，也许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了。”
“以前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了，对比着看，也只有轻微的叹息一声。
那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。
想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。”
言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。”
“最近的睡眠状况还是不好，眼睛干涩得发疼，点再多的眼药水也没用。
昨天逛街回来，觉得很累，躺在沙发上闭目休息。
他坐到对面的茶几上，问我感觉怎么样？
这还是我们第一次正面讨论这件事，以前他虽然知情，但是不会问我们相处的细节，我也不会同他讲。他是百分之百的异性恋，对这个会觉得别扭，我也怕说这些会让他不自在以至于厌烦。
可是除了他，我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对他说：“我好难受。””
““南康，南康，快点长大”，回贴里有人这样说。
我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。
要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。
我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。
所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。”
“人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。
我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。
或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。
又或许，他已经回到我身边。”
文章里的很多话，有时仅仅是瞥上一眼，就让我的心脏有承受不住的感觉。
南康南康，你是怎样熬过来的？又是因为什么而放弃了呢？
思来索去，找不到合适的结束语，那么还是让南康的文字，为他自己，也为他眼中的世界，做一个最后的悼念吧。
“你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。
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2008-08-29 09:40:07
1
前些时候去逛家具城，看中了一组棕色的沙发，宽大，舒服，几乎可以把半个人陷在里面，标价四千多，对老公说：“买来送你啊，当结婚礼物。”他诧异地看我一眼，说：“胡说。”然后很感兴趣的去研究一个小茶几。
这么明显的掩饰，连我都看得出，实在太多余，可是除了这个，他大概也没别的事情好做，没别的话好说。我看着他的背影，微微一笑。
其实他不知道，我并不是在赌气，也不是要故意用话刺他，我是真的想买些东西送给他。
2
到了终点站，下公车，已经是黄昏时分，我们安步当车，慢慢往回走。
歪过头去看他的侧面，金黄色的夕阳涂抹在他的脸上，柔化了轮廓，可以很清晰地看到他鼻翼两侧淡淡的绒毛。老公毛发重，除了两鬃和下巴泛青外，就连脸颊和喉结上方都有汗毛，我一直努力说服他刮这两个地方，可是他不肯，怕刮过后胡根变硬，到时候整张脸的下半部都会变成青色，像戴着半个面具。
回到家里时，行李箱就摆在客厅，他接着去收拾，我装作没看到，什么东西是他的，什么东西是我的，他总还分辩得出。
3
老公仰面躺在床上，我趴在他身上，向上凑凑，把自己的脸贴到他脸上。
他大概也很享爱，在我脸上蹭了蹭。
对我来说，拥抱是比做爱更重要的事。做爱可以只是出于激情，拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己。
肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好。
4
从一九九九到二零零六，七年的时间，爱着这个人，像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。
老公问我以后会不会喜欢别人，这实在是个太沉重的话题，我只敢拿它来开玩笑，“会吧，”我说，“没准哪天突然就和别人天雷勾动地火，然后干柴烈火，一泄千里。”
老公被我逗笑了，“我知道你喜欢什么样的，成熟，稳重。”总之是要像个擎天柱似的挡在我前面就对了。
这句话以前也有同学说过，“将来一定要找个很压得住你的才行。”大概是因为有时候实在是太过于孩子气，和宿舍的同学熟悉了以后，会经常和他们捣蛋恶作剧，还好没人计较，只是笑得很没奈何的样子。
“何止，要是真的喜欢就没办法，要是不喜欢，想追我，不但要成熟稳重，要帅，还要有钱。”
5
这个问题自己也想过，不知道自己将来还会喜欢上什么样的人，可是想来想去，总会归结到老公的身上，脑海里浮起的都是他的脸，完全没办法想像到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。
又想到送结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了。
6
还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着。”在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。
让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了委屈。
等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。
可是也很想对他说：“既然决定结婚，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是另一种幸福。
何况，这其中还牵涉到另一个女人，算起来，她才是最无辜的那一个。
我在这两种想法中间摇摆不定，无从选择。
7
最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。”
我不无辜，可是我也没有罪。
我只不过是喜欢着一个人。
7
死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。
——张爱玲
8
还有半个月，他就要结婚了，离他搬出去也已经过了一周，没有再见过面，也没有回复我的短信，不知道他看了有什么感想。
走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。
我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。
我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着。
9
好歹也算是部门的副经理了，在他搬出去的那天，还是有很多人来帮忙的，下属，搬家公司。我坐在客厅的沙发里看着，在进进出出的人群当中很醒目，有人叫我搭把手，我装作没听到，已经极力控制了，可是脸色还是忍不住变得很难看。
那些下属大概以为我们的关系很糟，在开了两句玩笑后，看我没接话，笑起来也很敷衍，就不再理会我了。
电视电影上经常演，离别的时候，闲杂人等会自动消失，单留下两位主角。
可是直到最后一次，所有的东西都已经搬下去了，他要跟过去收拾新房，那些下属又吵着让他请客，我们始终没有单独说话的机会。
10
我坐在沙发里，仔细捕捉着楼下的动静，听见了他的说话声，听见汽车发动的声音，站起来趴到阳台上向下看，车子正在缓缓的开走。
我看着它开上马路，看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见。
把他遗留下来的纸张，杂七杂八的垃圾都清理干净，又找来很多的衣服泡进水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍。
我得找些事来做。
11
他一直对自己的同志身份相当的抗拒，有时候我会想，假如没有我，他一定会喜欢上某个女孩子。
他也从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一起，虽然我们经常做爱，这句话他也没说过，仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份
我也没对他说过，只是写信的时候写过一两次，觉得“我爱你”这几个字说出来会难为情。
12
这一个星期的睡眠状况差到了极点。
明明很累，躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶尔听到一点大的声音，或是突然想起他，想起以前，整个人马上警醒过来，不可自抑地想东想西，再也睡不着，一直睁眼到天亮。
试过几次在半夜起来看书或者是上网，不到半个小时又会觉得疲倦，躺回到床上，却还是没办法入睡。
大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯，同学都说我是夜猫子。
也试过借助安眠药，非常不喜欢服药后醒来的那种感觉。
毕业以后，这个习惯已经慢慢纠正过来，最近却又有重犯的迹象。
13
很久以前就听过的故事。一个寡妇，每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚一枚的找，墙角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞，可也只是知道而已，没办法感同身受。
如今再回想起这个故事，才觉得悲悯。
14
现在自己也差不多是这种处境，晚上睡不着，可是起来后又会发呆，并不会觉得特别的难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间。除了寂寞，他什么也没留下，想起以后，也许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了。
15
以前在学校，还是大一，住在同一个宿舍，正是两人间最蒙昧不明最让人愁闷的时候。
有一天晚上在睡梦中突然很响亮地喊了两次他的名字，然后醒过来，听到他在临床迷迷糊糊地答应了一声“恩？”
知道他在，那一刻，觉得很安心，翻个身，又继续睡着了。
16
姐姐在生小外甥的时候，是剖腹产，我不在，爸妈还有姐夫在旁边，送她进产房。
后来她跟我说：“当时一定要知道你姐夫在才放心，其实就算在也管不了什么事，又不是医生，可就是要多看上一眼，不会那么害怕。”
这就是夫妻对彼此的意义罢！顶着丈夫与妻子的名号，不管爱不爱，天生的与别人不同。
所以听过很多这样的故事，无论丈夫对妻子多么的不好，可她就是不离婚。因为偶尔在夜里醒过来，知道自己身边还有个人，会呼吸会喘气的活人，就算再没用，再怎么不好，可他和陌生人、和朋友比起来，是更贴近自己的人，有时候，他在，就已经是一种很深切的安慰了。
17
所以还是会害怕，家庭，孩子，都是很难撇下的羁绊，如果有一天，他真的不打算离开她，打算就这么过下去，我该怎么办？
18
昨天接到他发送过来的电子邮件，说想我，说喜欢我，要我别怪他。言辞恳切，以他的破笔头，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。
反反复复，看了又看，心里百感交集，都已经决定了才来说这些。
简略地向朋友复述了一下内容，很惨淡的对她说：“你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。”
19
我没有怪他，真的。只是，无计悔多情。
关于将来，我们并没有深入的谈过，很多事情，不用说得太明白，我知道他是什么样的人，知道他将来一定会结婚，有始无终，从开始就注定的。
他是个世故的人，不会让自己同整个习俗对抗，若是没有外界的眼光，或许两个人可以就这么静悄悄的过下去，可是总会有些风言风语，职位越高，受到的注意也就越多。
20
他最近大概在烦着请柬的事，到底要不要发给我一份。每次想起这个就会忍不住笑，想起他为难的样子，一脸傻乎乎的。
几个玩得好的同学会从别的城市赶过来参加婚礼，如果不见了我，会追问，毕竟谁都知道毕业后我们还是在一起合住。
最终还是决定不去了，他就要和别人结婚，他不能期望我笑着说“恭喜，百年好合”，太残忍的要求。
21
十岁以前，我们家和外公家是邻居，所以我算是他们看着长大的。
后来外公他们搬走了，搬到舅舅身边，他曾经对别人评论我的姐姐和我：“那几个丫头是没比的，就是她那个儿子，主意那叫一个正。”
主意正，是非常有主见听不进别人话的意思，不知道怎么得了这个评价。
我妈也同意，说我一条道走到黑，不撞南墙不回头。
尤其现在年纪大了，她更是不太管我。只是偶尔会催促赶快找个女朋友，说男人要是没女人照顾，寿数会短很多。态度还算温和，知道一向都是她尽管说，我不反驳，可是说完了，我该做什么还做什么，阳奉阴违。
试探地同她说过几次，说我谁也看不上，连自己都没办法，更不可能和别人结婚，就一个人这么过一辈子了。
她很忧虑。
但是独身主义者总比同性恋更让人能接受一些，在我家乡的那个小城镇，闭塞落后，大概连两个男人可以相爱都没听过，或者是根本拒绝相信世界上竟然还有这种事。
22
最近一直在考虑是不是应该离开这个城市，是因为他才留在这里，现在他走了，我也就该走了。留下来，会时时刻刻的意识到他就在不远处，身边是他的妻子，或许不久以后还会有个孩子。
或许应该去北京，换个环境，而且离家近些。
不知道将来会怎样？也许从此以后会刻意地屏蔽掉所有关于他的消息。
我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。
23
以前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了，对比着看，也只有轻微的叹息一声。
那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。
想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。”
言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。
24
好消息是，同学从很远的北方，坐了两夜的火车，向导师硬拗过来两周的假期。
在浮生六记里也提到过，以前的那么多同学当中，他是唯一一个知道内情的人，毕业时还为此半感谢半调侃地写了一篇《不够知己》给他，秀才人情纸半张，大家聊发一笑。
在本地工作读研的几个同学听说他到了，都计划要重聚，大醉一场算是接风。
他很坚决的打了回票：“谁说我是来参加婚礼的。”
25
我们以前都笑他是比苦行僧还要端正自持的人，大学四年，按时睡按时起，没见他看过电影，没买过零食，没逃过课。
他对所有人都是敬而远之的，就连逛街也向来是独自一人。所以大四的时候，他要我陪他去定王台找书，当时真是受宠若惊。
他放出话，说很久没回来，所以拉我当壮丁，婚礼我们两人都是不去的。
说实话，心里面倒有松了一口气的感觉，不参加说不过去，去了，就等于把自己送过去让人凌迟，有人说痛到了极至，伤口会痊愈得更快，可是我不敢保证自己能承受得住。
听到老公要结婚的消息，千里迢迢从东北赶过来陪我，又将整件事都揽过去，把我开脱出来，因为这个从心底里感激他。
所有人都以为他是同老公有了什么矛盾，百般追问，打算居中调和，又打电话叫老公过来，说要给他赔罪。
他不理会，拉着我在市里转了两天，故地重游。
26
最近的睡眠状况还是不好，眼睛干涩得发疼，点再多的眼药水也没用。
昨天逛街回来，觉得很累，躺在沙发上闭目休息。
他坐到对面的茶几上，问我感觉怎么样？
这还是我们第一次正面讨论这件事，以前他虽然知情，但是不会问我们相处的细节，我也不会同他讲。他是百分之百的异性恋，对这个会觉得别扭，我也怕说这些会让他不自在以至于厌烦。
可是除了他，我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对他说：“我好难受。”
27
他无话可说，两个人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。
聊起以后，我说我会等到他三十五岁，他极力反对，说这是个很不切实际的打算。
28
感情本来就是件不切实际的事，喜欢这个人，不是因为他好他帅，或者是他有钱。而且他根本不帅，也没钱，我比别人更加清楚地认识到老公的种种缺点，他拖拉，总要等事情迫在眉睫才肯动手，他笨，老是学不好英语，还有点油滑。
可就是喜欢上了，不知从何而起，也没有附加的条件。
“南康，南康，快点长大”，回贴里有人这样说。
我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。
要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。
我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。
所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。
29
人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。
我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。
或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。
又或许，他已经回到我身边。
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你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。
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2008-08-29 09:18:10
想不到有那种死法比较残忍凄凉，活在这个世界上真她妈的累，我希望众叛亲离，暴尸荒野，然后被野狗把我的尸体啃得连骨头都不剩，这样才会干干净净！
因为众叛亲离，所以当我死无葬身之地的时候，他们才不会为我难过，不会为我掉一滴眼泪，这样，我的内疚才会减少一点点。活着，本来就是累赘了，再让亲人难过，那我就永世不得翻身了。
死了就真的什么痛苦都没有了，真他妈的羡慕那些死去的人。
愿使岁月静好，现世安稳，大家安康！
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2008-05-18 11:54:03
哄抢运送途中的救灾物资.在绵竹最丑陋的一幕!
昨天在通往绵竹的路上看到最美的一幕.全中国最爱国的行动在这里上演
路上10辆车中有5辆是自发赶去救灾的车队这让人感动，我们的民族是不可战胜的人们对这种行为充满了敬意！
但是当车队按照当地的指派赶到土门镇的时候 却在当地看到了世界上最丑陋的一幕 （说实话不希望用这样的字眼，但是想了一夜还是要说！！！）
车队物资被抢，看到那些人笑着在抢,他们难道不知道前面的人们还更需要救援？路边甚至还在卖东西（也就是说水和食物是不缺的）
我们怀着恶意地想“这些抢来的东西是否也会被卖掉？车队上所载的物资都很贵重.其中有衣服，有帐篷一包就是30件价值近万了.他们要这么多做什么？！
很困惑，很难受..... 就说这么多吧 希望以后类似的事情不要再发生了. 因为这样的事情真的让人看了伤心！
PS 另附一句，昨天我们车队一辆车被哄抢光了， 如果不是我们的工作人员及时疏导， 恐怕剩下的10多辆车也要遭！！ 拿着相机拍下了整个过程 不到3分钟的全纪录 就是这些了 立此存照！！！
感谢大家一起都来关注这个事情.已经有图片为证 我们会尽快与当地警察联系（现在警察多数都在救助灾区）
这个事情先不劳烦他们 但是这个事情我们会一直关注下去的 请大家放心，这些东西追不回来 我们不会罢休的！！！
强调一下，这些抢东西的人不是灾民！是土门镇的暴民，他们根本就没有受灾！你们见过灾民穿的这么干净么？你们见过灾民还有摩托和农用车可以开么？
车子开到绵竹土门镇的时候遭到哄抢！
土门镇不是灾区，从衣着上也可以看得出，这些人不是灾民，而是暴民！抢的还是帐篷，几箱几箱的抢！
灾难太沉重，实拍灾区人民的一餐晚饭(组图)ZT
一个都不放弃 搜救现场72小时后的生命奇迹(组图) 上万“贵阳妈妈”认领四川地震灾区孤儿(组图)
中国一定强！ 地震中最感人的小人物们(组图)
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2008-05-05 10:39:32
第一章
1
老公是头猪，工作不到一年胖了二十几斤，喝凉水都长肉。大学时瘦瘦高高的身材严重变形，小肚腩也出来了。
逼着他减肥，他不愿意，总说男人胖一点才有威严。我说：“我最喜欢大学你瘦瘦的，行动时如弱柳扶风，一走路身上九道弯，千娇百媚，春天在你身上拴根绳都能当风筝放。现在呢，一走路身上肉直颤，每天晚上一翻身床就咯吱咯吱响。你再不减肥，肚子一天比一天大，总有一天你会胀得像气球，然后就飘走。”他哈哈一笑，左耳听右耳冒，掐掐我的脸说减肥是自虐。
我吓唬他要分手，他一边看足球一边哼哼哈哈地说：“分吧分吧，东西和钱都归你，我什么也不要，只要你走的时候别忘了带上我就行。”
2
老公到底在我的铁血政治下开始减肥，每顿只准吃两碗。为了安抚他，我也陪着一起减，由原来两碗减到一碗半。他吃得快，我吃得慢，往往我一碗没吃完，他已经吃完了自己的配给。每到这个时候，他就坐在桌旁，一边敲饭碗一边瞪大眼睛看着我吃，不说话。害得我食不下咽，心中充满罪恶感，只好将自己的饭拨出来一半，他一边说你怎么办一边吃得飞快，吃完了再瞪大眼睛看着我，只好又拨给他一半。
一星期后验收成果，我基本无变化，他长了二斤。
3
受了刺激，我决定每天只准他吃两顿，晚饭没他的份（中午他在公司食堂吃），老公见我狠了心，也不坐在桌子旁看我吃了。坐在客厅里用他的破锣嗓子凄凄惨惨地唱：“小白菜啊,地里黄啊……”害得我一口饭全卡在嗓子里。
半夜醒过来，老公不在身边，听到客厅里有动静出去看，只见老公蹲在冰箱前就着冰箱里的灯喀嚓喀嚓地啃苹果，一只手还拿着个西红柿，都是他不怎么爱吃的水果。看见我出来，他不好意思一笑，说：“吵醒你了？”
我心里酸酸的，拿过西红柿放回冰箱里，给他煮了碗面，看着他狼吞虎咽地吃完。
减肥计划不得不终止，按老公的话说就是他还在发育饿不得。
4
老公在公司里八面玲珑，见人说人话、见鬼说鬼话。回到家就整个人都松懈下来，呆呆的，往沙发里一萎，两眼无光、神游物外。我常常挑准了这个机会欺负他。
有一天，他照旧坐在沙发里，我拿出一付牌说：“我们来玩二十一点，打耳光的，我做庄。”
“什么？”
“二十一点。就是每人发牌，然后比谁的点数大。”我发给自己两张牌，又给他两张。一翻，我十七，他十。我解释说：“现在我的点数大，我可以打你耳光。”然后我挑出三张牌，左右开弓，给了他两耳光。
老公还是傻傻地“噢”了一声。
我心里暗笑，又每人发两张，这次还是我大。我把牌收回去，再发，这次平点。我说：“现在点数一样，庄家赢。”然后又给了他两个耳光。
老公兴趣上来了，问：“那我什么时候能打你？”
我发牌，这次他终于赢了。我指导他说：“现在你的点大，你就可以打我了，就像这样。”然后又给了他两个耳光，问：“会了吗？”
“会了。”
“会了就好，以后再玩吧。我去做饭了。”
往厨房走时回头看看，老公在那里咬牙切齿。
第二章
1
看电视的时候，老公打了个大呵欠，被我顺手抄起桌上的梳子塞到他嘴里，顿时睡意全消。
这个游戏我百玩不厌，无论何时何地，只要老公打呵欠，我会抄起身边任何东西往他嘴里塞。
老公抱怨说和我在一起都让他变笨了。我笑笑不理他，我们也试过杂志上说的那种精致的生活，谈谈诗词、聊聊法国新浪潮的电影，可惜老公不合作，他宁可看足球。我试过几次也是全身不对劲，意兴阑珊地放弃。
会趁着超市打折抢购，还抢得兴高采烈，说：“嘿，又省了二块五。”
两个人一起去吃路边的麻辣烫，吃得嘴里冒火，还舍不得放下，从不吃西餐，因为觉得那一套礼仪无聊透顶，肉永远带着血丝。
看电影只拣最火爆的动作片。看歌剧，那个女主角在台上张大了嘴“啊啊啊”，我们在下面用望远镜专看她的舌头。
插句题外话，老公常说‘不臭怎么叫男人’，于是抖动着自己的袜子说‘闻一闻，疏筋活络、抖一抖，精神抖擞’（写出来才发现—恶~~）
理直气壮地对杂志皱皱鼻子说：我就是俗！
2
有一次谈起人与人之间的缘份，我说：“真可怕，你生在陕西长在甘肃，我生在辽宁长在内蒙，相隔了几千里。中国有十三亿人口，而我们竟然考入同一所大学，住同一个宿舍。算一算，机率小得吓人，万一哪里出一点错，我就遇不到你了。”这么一说，便觉得生命中多了点玄学的味道。冥冥中是不是有一种神秘难解的力量指引着我们，两个圆在某一点交错，我们便相遇。或者，一切都只是偶然。
老公推推我脑袋，笑我爱胡思乱想。自己也想了想，然后不在意地说：“就是没有你，我也会遇上别人，说不定他比你还好。”
“啪”的一声，感伤感恩的气氛荡然无存。我垂头丧气地瞪着他，人家本来还在那里感动莫名，准备拼了命也要维护这份感情的说。
3
可是老公也有感性的时候，出现的机率和哈雷慧星差不多。
大一上学期快结束时，彼此间都明明白白地感觉到那种吸引，却矜持着、恐惧着，不敢向前跨出一步。偶尔一个眼神交汇，心中波涛汹涌，脸上却还是若无其事。
放寒假，他回家我留校。
接过几次电话，语气也是淡淡的，两个人拿着话筒发呆，不知说什么好，也舍不得放下。
寒假结束，我在午夜出去接他，没有公交，没有中巴，舍不得打车，于是走了两个多小时，将近三十里去火车站。
看见他从出站口向我走来，忽然觉得很害羞，笑笑不说话。怕被他看见脸上的红晕，就一直将头扭了四十五度，给他一个后脑勺。
老公也讪讪的，勉强说了几句，结结巴巴，辞不达意。打车回学校，黑暗里，他忽然伸过手在我头上抚了一下，低声说道：“小毛孩，想我了没？”
一瞬间，眼眶发酸，既想哭又想笑。
半夜两点，空无一人的大街，三十里路，冷风，一切都值得。
4
我看书很杂，言情推理、玄幻纪实、耽美情色，来者不拒。就连上世纪二三十年代陈旧的社会小说也能看得津津有味，从《儒林外史》到《官场现形记》以及后来归到社会小说名下的种种纪录体，结构松散，散漫到一个地步，连主题也不统一，闲聊似地随便讲给别人听。用老公的话说就是“专看垃圾”。
我经常向他推荐，为他讲解这本书哪里写得有新意、哪里是老旧的桥段。老公像大多数男生一样，对于太敏感细腻的东西不屑一顾，对琼瑶更是敬谢不敏。
我也不喜欢，自认很有包容力，但对琼瑶的小说就是读不进去，嫌她的故事太不食人间烟火，天真得令人发指。可是有一句话还是于我心有戚戚焉，“你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过。”文艺腔到让人觉得矫情，初初读到时，牙齿发冷头皮发麻。
遇到老公以后才明白，这种心态确实是有的，被琼瑶写砸了。
归纳起来不外乎四个字：相见恨晚。
5
今年六月，和老公去了他的家乡——天水，以同学的身份。
一下火车，便对这个城市有一种既熟悉又陌生的亲切感。蓝天、土地、人流、高楼，仿佛都沾染着老公的气息。因为一个人，爱上一座城市。
可是心中也有种莫名的嫉妒。我们二十岁相遇，之前的日子便是空白，他不知道这世上还有一个我。
他的欢笑、眼泪、成功、失败，都由别人来见证，没有我的份，于是我嫉妒。
如果能再早些相遇那该多好！
6
我们谈到死亡。
现在的日子，年青力壮，每天活蹦乱跳，迫不及待去见识新的人新的事物。死亡仍是太遥远的事。
偶而也会想到五十年后的情景，两个白发苍苍的老头互相扶持相依为命，也满期待。老年不可爱，但可以做个可爱的老年人。
对我来说，死亡最大的威胁还是：人死如灯灭，无知无觉，我还没看够老公呢。我不怕死，但我怕死了后再不能像这样爱他。
于是我对老公说：”我们要一起活到很老很老，老得走不动。然后我们换上干净衣服，手牵手躺在床上，我说‘死吧’，我们就一起死了。”
老公吻了我一下，没说话，不知道他愿不愿意。
（三）
1
一九九九年，坐在南下的火车上，为初次离家而兴奋不已。大学在我心中是辽远而神秘的，仿佛一座圣殿。
入学后有几天空闲，利用这段时间走遍了全校每一个角落。只在中午和晚上留在宿舍。那时的我自闭而孤僻，不知道怎么应对陌生人，便永远绷着一张脸。
隐约间听到老公是另外一个班级，也没兴趣去深究，要到半个月后才知道：原来他是二班，因为学校的疏忽而安排在了这个宿舍。
还记得老公对我说的第一句话是“你欠我二十块钱。”
2
因为写这篇文，最近常常在回想。这才发现，原本以为已经遗忘的许多细节，都在头脑中慢慢浮现。
入学后第三天，电信公司派人来装电话，201的，一百六十块，每人分摊二十，正巧我不在，老公便先替我付了。
这件事、这句话其实并无深意。若不是今天和老公在一起，绝不会还记得。但是隔了这么久再回头看，倒是让人印象深刻。
对老公说：“第一次说话就是向我要债，真是现实。”
可老公已经不记得了。
3
我这人异常慢热，与人从陌生到熟悉向来要花费很长时间。而且最不擅长记别人的长相，见过面，心里有个大概印象，下一次见就会发现这个人怎么和自己想的不一样。
曾经对同学抱怨说：“每次见英语老师都觉得她和上次不一样，整个一百变金钢。”
只是再怎么不擅长，朝夕相对以后，还是轻易就能在心底描绘出老公的一张脸。
短碎发，脸有点长，有很多痘痘和坑坑洼洼，霰弹枪打过似的。小眼睛，一边双一边单，鼻子不高不低，大嘴大下巴。
只能说不丑，老公这样评价自己。
4
朝夕相对，不是一天二十四小时都腻在一起。真的是只有“朝”“夕”而已。
二十四小时，九个小时上班，一个小时坐车，八个小时睡觉，再扣除一些杂七杂八，真正相对的时间不足四个小时，很短。
聊聊天，看电视，逛街，很快就没了，心中还是幸福得别无所求。
5
电视播广告，我侧头看着老公的脸，叹气说：“你就不能学学她，只留青春不留痘。害得我想亲你都找不到一块干净地方。
老公瞪我一眼。
6
不像我千山独行没人相送，老公到学校报到是同他哥哥一起来的。
三十岁，胖胖的脸，眉目之间有几分老公的影子。那时没预见老公会是老公，便将他哥哥只当作是同学家人一样处理掉了，没巴结，扼腕不已。
有一次，正和老公聊天，老公忽然看着我笑了，我问笑什么。他说：“我哥和我说‘你们宿舍那个内蒙的最成熟稳重。’”
“你怎么说？”
“我说‘你看人不准，他这个人，幼稚、任性、孩子气、无法无天，七十岁也长不大。’”
扑上去，我踢我踹我咬！
7
一门语言就是一门艺术，老公的艺术细胞极度欠缺。英语回回不及格，他说：“甘肃学生英语好的没几个，每次英语重修，简直像开老乡会一样。”
四级考了三次没过，第四次我披挂上阵冒名顶替。风声正紧，被抓个现行。我是从犯不予计较，老公被留校察看，检讨、撤销申请都由我捉刀代笔。
鉴于长沙比较严，我们转移阵地，去天水考。他的哥哥姐姐都知道他四级没过，但父母不知道。
在火车上，我问：“我要管你妈妈叫什么？”
“叫阿姨，你还想叫什么？”
我撇撇嘴，人家明明是枕边人的说。
到了楼下，老公的哥哥迎出来，神秘兮兮地说：“我跟妈说你是工作压力大，回来住几天。你这个同学就说是一起来玩的。”
什么“这个同学”，我是枕边人！
我们的关系依然保密，于是一对有情人被生生拆散，老公住父母家，我住他哥哥那里。
给老公发短信，说我想你。听到他哥哥在打电话给老公的姐夫：“你明天来家，别说四级的事。”
在一旁偷笑，觉得这简直是中国版的谍对谍。
我们玩地下情，他们玩地下党！
陌生的环境，没有老公的夜晚，很难熬。十点半入睡，凌晨一点时突然醒过来，然后睁眼到天亮。
8
考完四级出来，看见老公正和一个人寒喧，打发我先回去。
后来从老公的哥哥那里听说，和老公说话的是高中同学。最好笑的是，两个人都对彼此宣称自己已经过了四级，这次在考场意外遇见，情形之尴尬可想而知。
真实往往比小说更富有戏剧性。
不过老公好一点，可以说是我考，他作陪。
但我没想到的是，除了老公的哥哥姐姐，他对别人都说自己过了四级。
想想也算了，决定不揭穿，就让他保留这一点小小的虚荣心。
（四）
1
昨天老公有饭局，我边看电视边等他，有些困，就躺在沙发闭眼休息。听到有人开门，老公进来坐到身边轻轻叫我。
我故意不答应，老公低声说一句：“怎么在这里睡？”然后轻手轻脚地抱起我向卧室走。当老公把我放在床上时，我忍不住笑出声，搂住他的腰。老公也笑了，说：“看把你美的。”
2
老公平日里脏话不离口，“操”“日”“SB”轮着用，有时喜欢听他说脏话，觉得很男人。
但最喜欢的还是他带一点无奈和责难地对我说“看把你美的”“看把你忙的。”“看把你X的”，这个X老公说出来总是带点鼻音，抑扬顿挫。
去了天水才发现，原来那里的人都这么说，算是地方特色。心中庆幸没早来，不然喜欢上全天水的人该怎么办？
3
我喜欢看《六人行》，美国的肥皂剧。老公不看，因为有些太曲折的笑料他体会不出来。
可现实真的也有与电视不谋而合的情景。
那天去散步，走到一个买旧家的具古董店，很古老的雕花木门，里面许多老旧的东西一一排列着，带着岁月的痕迹。
角落里有一把椅子，说不上是什么年代，黑沉沉的红色，很古朴。老公弯腰欣赏，忽然低低地喊了我一声。我不明所以，后来还是老公示意，才发现他的裤子竟然撑了起来。
二十来岁的人了，还能这样不分场合不分时间的自然BQ，真是禽兽！
我在那把椅子和他的裤子间来回扫了几眼，取笑说：“哇，看来你真的很喜欢这把椅子。”
老公没听懂。
4
抽去他谎称过四级那一节，我把写的东西给老公看。他看了，然后带点疑惑地问：“怎么给人感觉有点不真实。”
我明白他的意思，我写这篇东西，不知不觉用上了小说的技法，对材料予以适当的剪裁和排列，回忆与现实交织，总之看起更像创作而不是写实。
我说：“当然要加一点修饰，不然就太直白了。可是你看这里面写的都是真的呀。”
老公自我陶醉地说：“无所谓啦，不能把我写得再好点吗？”
5
快中秋了，去年的八月十五老公出差，我一个人百无聊赖。吃过晚饭，趿着鞋去赏月。街上到处都是三五一伙的人群，也有很多情侣，十指交握或是搂着腰，低声谈笑。只有我形单影只。
自觉无趣，便回家了。随手在纸上写道：“应是良辰美景虚设，便纵有千种风情，更向何人说。今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月。”
如果这是小说，那么我在窗前独坐的时候，就应该响起敲门声，打开一看，原来是老公从外地赶回来陪我过中秋。
可惜这是现实，不但敲门声没响起，老公连电话也没打一个回来。
笨蛋一个！
6
大学时有个相当谈得来的同学，奇文共欣赏，疑义相与析，被我引为生平第一知己。有一次读村上的小说《抢劫面包店》，有一段用水面倒遇的山峰来比喻饿肚子的感觉，我觉得新奇，指给他看。
过几天，他说夜里肚子饿，想起那一段，结果更饿了。我听了之后很高兴，被夸奖似的得意。
他是惟一知道我和老公关系的人。对他相当感激，因为在告诉他的时候，他虽然不能理解，但还是表现出绝大的宽容与支持。
毕业后他去了沈阳中科院金属所读研究生，有时在网上聊天，他都会问一句“你们还好吧？”我明白他的意思，是在替我们担忧。
以前在学校，相对单纯，两个人亲密些，大家只会认为我们是好哥们。出了社会，人心复杂，要时时顾及。公共场合不可以亲密举动，从来不去对方工作的地方，在街上遇见同事，就说这是大学同学，小心翼翼地躲避着世俗的眼光。
写了一篇《不够知己》去感谢他。
7
我的父母，老公的父母，都很传统，把儿女的幸福当成终身事业。
一直不敢对他们说明，因为老公的父亲、我的母亲都有高血压，不能生气，不能着急。
被家里催着交女朋友，找借口百般推脱。
未来会怎样？没有人知道。但是因为身边这个人，所以有勇气去继续，不安着、幸福着。
五
1
第一次和老公亲密接触是在二千年的春天。
大一下半学期，有人过生日。八个人，搬了两箱啤酒。熄灯后，点起蜡烛，喝酒聊天。凌晨三点时，大家都醉了，各自上床休息。
仗着酒意，爬进老公的蚊帐，把手轻轻放在他的肩膀上，安心的感觉从手下的皮肤传来。
那一晚睡得很香。
2
从那以后，老公便开始躲着我。
平日里打打闹闹、搂搂抱抱，尽可以用同学的名义。若真的再向前，却是谁也不敢。明白这一步若跨了出去，我们再也不是从前的我们，再也回不去。
两人的关系停在一种别扭而胶着的状态。可是那股陌生的情感来得汹涌猛烈，几乎不可抵挡。心里万般渴望，又拼命想拒绝，我试着远离他。早早出去，中午睡在教室，熄灯前十分钟才进宿舍，结交新朋友，大笑大闹，一度想出去租房子自己住，又碍于学校的规定只得做罢。
几个月下来，心神俱疲。
就是在那个时候，我认识了第一个女朋友。
3
她与我同系不同班，有很多课是合班上，见面的机会很多。很漂亮，高挑、大眼睛、微黑。
故意与同学打赌，赌能不能约到她。
于是在一次物理课时，给她传了张纸条。题干是：你愿不愿意今晚去看电影。
给了她四个选项：A，很愿意。B，可以。C，反正没事做。D，不想去。
她选了A。
晚六点半，小足球场旁，去赶七点钟的电影。
4
心情很矛盾，既希望约女孩子的举动能让老公嫉妒，也希望自己的注意力能就此转移，恢复正常的生活。
忘了，一切都忘了。
忘了那一天是怎样的心情，忘了她穿什么颜色的衣服，也忘了电影的情节。
只记得坐在黑暗中，一分一秒都变得分外难熬，克制着想逃跑的冲动，分出心思与她交谈。
回到宿舍，老公正在扫地，看我进来，问我一句：“淫荡完了？”
恨他这样的无动于衷。
5
陆陆续续和她出去几次。
没牵过手，没接过吻。
夜里，两个人跑到主校区等教学楼在一瞬间万灯齐灭。也会在下自习后，去半月池偷摘两大片荷叶，倒扣在头上。
上课时坐到一起，我把物理课本改成辽宁普通话，让她用粤语念出来。同学说：“怎么你们两个一点不像在谈恋爱，倒像两个小孩子有了伴，在玩家家酒。”
6
还有半个月，大学第一学年就接近尾声。
熄灯后，给她打电话，照旧是无意义的闲聊。
说了声“Bye”，放下电话，爬到床上。
宿舍里寂静无声，快到凌晨一点时，老公突然爬起来，坐在下面点燃一根烟。
透过蚊帐看着他的背影和一明一灭的烟头，眼泪就那么无声无息地流了出来，不敢放声，只是一哽一哽的，既委屈又伤心。
第二天，和她分了手。
7
大二后，不再一起上课，见到的机会大为减少，偶尔在食堂遇见，聊上两句，心里那句“对不起”一直说不出口。
她经常换男朋友，同学都说她是受了我的刺激。很怕事实真的如此，又不免笑自己自作多情。
快毕业时又见到她，已经在广东找了份工作，帮着她摆摊卖旧东西，打包托运，仿佛弥补似的。
老公说我们余情未了，我瞪他一眼，想着还不都是因为你。
而且，三年后才开始吃醋，时间拖得太久，我已经等得不想等了。
（六）
1
昨天忽然想起“未亡人”三个字，古代没了丈夫的女子这样称呼自己，现在没人这么叫了。
很缠绵俳侧的三个字，仿佛有无限的故事在里面。
我只是还没死而已！
2
升上大二，菜鸟变成了老鸟，对于学校的规矩多多少少也能视之无物。自己在外面租了个小房间，一张床、一张书桌、一台电脑，最长曾有三个月不回宿舍，不想见他。
日夜颠倒的习惯就是那时养成的，心中的思念愁苦无处可泄，经常是睁眼到天亮，听着屋外雨点滴滴答答地打在房檐，想着自己怎会落到今天这种境地。
越是不见，越是想见。越是想见，越是不敢。
3
长沙的冬天是潮湿而阴冷的，不是乌云满天就是在下雨。
逃课了，像作贼一样偷溜回宿舍，一个人坐在空荡荡的宿舍中发呆，不知该做些什么。
有人敲门，原来是他，因为这意外的相遇，两人都是一怔。
斗胆走到他身后，环住他的腰，将脸埋在他背上，说：“真想杀了你，然后将头割下来作成标本。这样，走到哪里都能带着。”
老公掰开我的手，走了出去。
4
以后的半年里，各种病纷至沓来，失眠、重感冒、过敏、胃疼，不肯去医院。
想念他的次数开始变少，大多数时间是同各种各样的病缠绵病榻，昏昏沉沉。感冒一个月不见好转，刚好一点，又开始过敏，连带胃疼，疼得睡不着，半夜起来傻坐着，大把大把吃去痛片，有安眠作用。
体重直线下降，一七七的身高，六十公斤不到。
近于自虐自弃的行为吓坏了同学，七个人轮流看护，看着我吃药，挟持我去医院。
我无可无不可。
5
一次醒来，老公坐在床边，满脸阴云，两人相对无语。
老公问：“你是不是想找死？”
还知道笑，“活得好好的，干嘛想死！”
老公恼了，恶狠狠地说：“你他XX的就是在找死，有病不去医院，乱吃药，哪天死到屋里都没人知道。变态。”
那时最怕听到的就是“变态”两个字，因为想过自己也许真的是。
听到他这么说，气得全身发麻、手脚冰冷，我变态？我变态也是你招的。拿起床上的东西乱丢，“我变态你还不躲远点，滚吧！”太多的话堵在心里，可是说不出口，这个人是自己喜欢上的，与人无尤，就算闹到今天这个地步也是自己找的，能怪谁？
后来老公说，那一天我脸上的表情可以用四个字来形容：万念俱灰。
听到开门关门声，我没张开眼睛。只是在想，如果可以，我一点都不想喜欢上你。找个女孩子，光明正大地手牵手走在人前。可是，没人给过我机会，第一次喜欢一个人，就喜欢上了你。
如果早知道，我不会来长沙，不会让自己遇见你。
如果，一千一万个如果。
6
搬回了宿舍，认真地过我的大学生活，也开始学着把老公当成同学——不认识的同学，不说话，不见他。不想让一颗心悬在半空，强迫自己决绝。
卧谈会是熄灯后的主要娱乐，一边和同学说着话，一边想他现在在做什么。有时也会起身去水房，途经老公的宿舍，都会支起耳朵，偶尔老公的声音从里面传出来，听不清说什么，可心里是高兴的。
也会在与同学谈话中装作不经意提起老公，听到他的名字从别人的嘴里说出来，有一种隐蔽的快乐。
7
前几天问老公为什么竟然想开了，肯和我在一起。
他只说：“你够狠，说断就断，走在路上见到我眼也不眨。”
我说：“然后你就突然发现不能没有我？你还真是X，人家在身后追，你就跑得不见影。人家停下来往回走，你又开始追。”
“也不是X，想通了呗，左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好，”老公后来澄清，“我可没追你，我们顶多算一拍即合。”
那是大三我过生日，老公也来了，大家都喝了很多。
偷了个空自己在外面站着，回味老公刚才表现出来的热络态度。
老公走到我身后，将手搭在我肩上……
很多事故就这样有了新的开始。
8
生活不会总是一番风顺，我们都很平凡，也像平凡人那样地过着日子，吵架、冷战、温馨、关怀，无论发生了什么，只要两个人有一起努力的决心，就敢于走下去。
常常想起张爱玲的话，用在我们身上也很合适。
他不过是一个不过的男子，我不过是一个自私的男人，或许，在这个世界上，仍旧没有我们这类人的容身之处。
可是，总该有地方能容得下两个平凡的男人。
41
超市大减价，老公端了个透明的锅子回来，既能烧水又能炒菜的那一种，非常的晶莹剔透。
已经过了晚饭时间，可我还是迫不及待地注入半锅水，插上插头。
过了几分钟，开始有小气泡冒出来。水越来越热，气泡也越来越多。我趴在一旁，看着那些气泡从无到有、从小到大，一个接一个向上升去，珍珠串似地立在水中，惊喜连连。老公几次催我装水，我都说再等一会儿。
一锅水烧得只剩小半，我才不情愿地拨下插头，把水倒进暖水瓶。
老公觉得有趣，看着我一直笑说我是乡巴佬。
42
男人的话，脸圆一点、线条柔和一点，看上去会比实际年龄小很多，我就深受其害，对自己的脸深恶痛绝。
考大学那一年，去书店找参考资料，店员问我是不是要参加中考。
大四那年，在学校里遇见几个叽叽喳喳的女生，指着我说：“你们猜那个男生是大一的还是大二的？”
回来后郁闷了好几天。
老公的姐姐也小声问过老公：“你们不是同学吗，年纪都差不多，他看起来好小。”我在后面听得一清二楚。
以前还不觉得怎么样，现在则是椎心之痛，因为一直梦想让自己看上去更成熟、更深沉一些。
试过很多种方法，听说嚼口香糖可以锻炼肌肉，让脸瘦下来。特意去买，嚼得太阳穴疼，后来还是觉得前途茫茫，就都当糖吃掉了，没了味道就吐。
跟老公说要去整容，“不用别的，只要在脸上划两刀就可以了。”
43
为了四级，那段时间我们两个造假成疯。光身份证就有三个，我的大头照他的名字。和老公散步时看到一间收费厕所，门上写着：凭老年证免费。
老公说：“明天我们也造个假的老年证。”
44
考试前一天去熟悉考场。出了考点，我问老公：“你猜你现在走了的话，我认不认得路一个人回去？”
老公回答得漫不经心，“那还回不去，打个车就行。”
我照着他小腿就是一脚，问他你干嘛把我扔在这儿一个人先跑？
45
老公算是我们两个比较世故比较强势的那一个，所以ML时，一向都是他主动，我只要乖乖搂着他肩膀就好
那天老公心血来潮，一个翻身把我抱上去。
我趴在他身上，实在不知道该怎么动，傻了一会儿，忽然吃吃地开始笑场，气氛都笑光了。
老公没辙，只好又一个翻身。
还是不要搞那么多花样好了。
46
昨天老公出差一周后返家。
我兴奋得难以自持，在他身边跑前跑后，手脚没处放，老公被我闹得一直笑。
稍为镇定下来，开始对他三堂会审。
“坦白从宽，这次出去有没有什么艳遇之类的？”
“没有！”老公坐在沙发上看电视，随口说。
“连多看你一眼的人都没有？”
“没有。”
我换到右边，踢了他一脚，鄙视他：“你真差劲！”
他瞪我一眼，“哪天我跟人跑了你才高兴。”
“你敢，你可以诱惑，但不能上。要是让我知道你跟哪个人纠缠不清，我就……睁一只眼闭一只眼。”我做了个瞄准的姿式，“打烂你兄弟！”
后来老公拒绝跟我进行这种低智商的对话。
47
今天早晨一觉醒来，老公就躺在我身边，气息悠长，睡得很香。
看着他的侧脸，忽然想到起两句话：
愿使岁月静好
现世安稳！
惟一的要求。
48
前几天的事了，老公出差，我一个人在家。
正坐在桌前静静地看书，老公偷偷摸摸地回来，不声不响地走到我身后，突然把手放在我的脖子上。
我当时吓得脸都白了，跳起来呆呆地看着他。
老公也吓了一跳，忙安抚我说“没事没事”
我怒从心上起，把他按倒在床上，找了一根皮带把他手脚都牢牢地捆起来。
老公有愧于心，只是嘴里求饶不敢反抗。捆完了，我拍拍手，施施然地出门逛街去了。半个小时后回来，老公像条虫似的地床上扭来扭去，挣不开。
后来老公要ML，小心翼翼地看着我，就是不敢开口。
给他个教训，看他以后还敢不敢吓我。
49
被老公那么一吓，晚上睡觉就做恶梦。
梦到下午时分去上厕所，一开门，便看到两双腿在里面走动着，只到膝盖，再上面便像穿上了隐形衣一样看不到。当时不知出于一种什么心理，视而不见地走出来，回到自己房里，有个同学一脸神秘地问我：“你也看见了？”司空见惯似的。
然后，屋里不知怎么会突然多出一个楼梯，直通往一楼，日光斜照在上面，一如其他慵懒的午后，一个老太太四肢着地，沿着楼梯限难地爬上来，边爬边抬起头来看着我，脸上带着一丝笑，不是爬得辛苦，倒像是一脸阴森森的冷笑。
吓醒了，双手抓着老公手腕才觉得安心一点。结果把老公也吵醒了，坐着陪我说了好一会话。
早晨起来时向老公描述那个梦，老公笑我：“胆小就胆小，还特喜欢看鬼片。”
50
长沙这几天天气真的不错，一直有太阳。
周六下午，和老公坐在阳台上，把被子也拿出来晒。
后来有感而发，对老公说：“幸福是什么？就是晴天的时候可以晒晒被子聊聊天。阴天窝在屋子里，没事的时候吵吵架打打孩子。”
把老公笑坏了。
51
网友因为不擅言词，在工作中遇到了一点小麻烦，向我倾诉。
我也大发感慨，说：“唉，哪天自己当老板就好了，带一帮小弟，盘腿坐在沙发上，说一声‘水来’，就有小弟捧着一杯水跪在面前说‘请用’”
后来又抱怨说：“现在我就老公这么一个小弟，他还常常不听话。”
网友说：“大人您现在是考生, 您的老公不是该以你为重嘛, 他该好好照顾你, 不让你有后顾之忧才是。”
我说：“ 哪敢，老公每天回家累得要死，我都不敢吵，看他有精神才敢闹他，不然就自己一个人乖乖躲到一旁抠墙角。”
52
吃过午饭，在阳台上放了个躺椅，尽力伸展着四肢，阳光照得全身懒洋洋的。
老公凑过来问：“懒虫，怎么躺这儿？”
“刚吃过饭，在晒肚皮。”
“吃完饭干嘛要晒肚皮？”
“可以不用刷碗！”
53
老公买了身三件套的西装，问我：“帅不帅？”
我围着他绕了几圈，说：“以后你天天穿这个。”
老公得意非凡。
我又接着说：“我吐啊吐的就习惯了。”
其实真的蛮帅的，可是我不打算告诉他。
54
逛街时，看见里三层外三层的人围着一家药店，热闹非凡。在人群外踮着脚看了一下，大致是吃这家店的药死了人，亲属来闹事。
附近人群的注意力都被吸引过来，我拉着老公走到昏暗的小巷子，人来疯地说：“老公，我们接吻吧。”
老公作贼似地向四周看看，没人注意，小鸡啄米似地啄了我一下。
我不满意，接住他一下一下地啄回去，到了七八个时，头上的路灯忽然光明大放，幸好没人注意这边。
我抬头看看，很专家的语气：“接吻，让我们进入电力时代！”
好久没来，又积攒了一点和老公的事情，把它记下来。也许等老了以后，还可以和他坐在阳台上，晒着太阳，争吵当初是谁先追的谁。
以下是和网友的一部分聊天纪录，她是我两个好朋友之一，可以什么都说，出现频率最高的还是“他”这个字，整理之后觉得还蛮有趣。
去年冬天，老公接到他父母的电话，我听了几句，就出门到网吧去了，要找她。
我：老公的父母让他找女朋友。
网友：怎么办？
我：就这么拖着呗，和他说好了，他要是想结婚就去结，如果还要我，我当地下情人也没关系，他让我走我就走，反正早有心理准备，这几年是偷来的。
网友没说话，自己却没了心情，随便聊几句就下了，趁着还有时间要紧紧抓住。
十多天前吧，想看《玫瑰之名》，在网上疯狂搜，后来在FTP里找到了Word版，看起来太难受，又下载了Webcompiler，打包发给那个网友。
对她说：就因为看起来太困难了，所以就推荐你学做电子书啊，等你学会了，就可以把这个做成电子书，然后再还回来，我看起来就很方便了。
她把我的生日记成了四月三十，向我求证。
我：我的生日是4月13，盼望中，我让老公带我去玩，他说要领我回母校看看，可我们就住在母校旁边啊，我还天天从里面过呢。
她：您生日的时候, 有米想过要怎么庆祝?
我：大概就是大吃一顿吧，然后逛逛，就这样子了。如果老公能让我打他一顿该有多好，像这样（发送一张图片：一个小兔子左右开弓疯狂地扇另一个小兔子耳光），嘴里还念着“我让你跟我抢电脑，我让你跟我抢电脑。”
她在学做电子书的时候遇到了困难。
她：我很乐观的~~如果到时候编不起来, 再多问问几个人, 应该还是可以, 只是也许会赶不上您生日
我：好惨，刚才还想说我们这里不流行生日送礼物，说不定你的电子书就是我唯一的生日礼物，现在也不可能了
她：我会努力的，如果来不及，我也会给您寄张贺卡先。
我：贺卡也可以，贺卡也可以！反正总得收到点东西。都想好了，如果那一天老公什么也没买，就向他要十块钱。
我问她：黄秋生演的那个人肉叉烧包你看过没有，我用BT下载了，可是不敢看，真的很恐怖吗？
她：郑重建议您表看那部，我看过一点点，您还是看别的吧。我对过农历阳历了，您的阳历生日是1980(庚申, 猴年)五月26日，所以说五月份您可以过两天生日呢。
我反应很快，兴高采烈地回答说：可以敲诈老公两次
56
老公最近在公司里风生水起，被任命做部门的副经理，回来后不无得意地向我炫耀“怎么样，我厉害吧？”
这样带点孩子气的话他几乎从来不说，偶尔不小心溜出口，就会怪罪到我头上，说心理年龄都被我拉低了。
他在外面其实很不一样，见过几次，海派，能侃，不要命的拼酒，讲起女生来头头是道（我现在还用“女生”，像在学校），三五不时的小赌怡情。
没有同志圈里的朋友，不了解别人相处起来是怎么样的。可是有时看他叼着烟，眯起眼睛侧着头看麻将牌。我会注视一会儿，然后在心里偷偷想：我是有了书有了电影再不需要其他的娱乐，和男生混在一起摸牌讲荤话，这样的愉快我永远也给不了。
57
因为升职，老公无形中就忙起来，以前一个星期两个星期和朋友出去玩一次，现在晚上出去多半是为了应酬，应酬就免不了要喝酒。
估计他快回来了，就走到最近的公交车站，坐在长椅上，看一辆又一辆的公交车，看着来来往往的人群。
每次老公见到我总是很高兴的，我也高兴，因为别人看得出他喝了酒，我就有理由可以光明正大地搀扶着他。
“喝了多少。”
“一点。”
“醉了吗？”
“一点。”
“会不会想吐？”
“不会，还可以。”
两个人就这样一边说着话，一边慢慢往家里走。
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2008-05-05 10:35:38
1
前些时候去逛家具城，看中了一组棕色的沙发，宽大，舒服，几乎可以把半个人陷在里面，标价四千多，对老公说：“买来送你啊，当结婚礼物。”他诧异地看我一眼，说：“胡说。”然后很感兴趣的去研究一个小茶几。
这么明显的掩饰，连我都看得出，实在太多余，可是除了这个，他大概也没别的事情好做，没别的话好说。我看着他的背影，微微一笑。
其实他不知道，我并不是在赌气，也不是要故意用话刺他，我是真的想买些东西送给他。
2
到了终点站，下公车，已经是黄昏时分，我们安步当车，慢慢往回走。
歪过头去看他的侧面，金黄色的夕阳涂抹在他的脸上，柔化了轮廓，可以很清晰地看到他鼻翼两侧淡淡的绒毛。老公毛发重，除了两鬃和下巴泛青外，就连脸颊和喉结上方都有汗毛，我一直努力说服他刮这两个地方，可是他不肯，怕刮过后胡根变硬，到时候整张脸的下半部都会变成青色，像戴着半个面具。
回到家里时，行李箱就摆在客厅，他接着去收拾，我装作没看到，什么东西是他的，什么东西是我的，他总还分辩得出。
3
老公仰面躺在床上，我趴在他身上，向上凑凑，把自己的脸贴到他脸上。
他大概也很享爱，在我脸上蹭了蹭。
对我来说，拥抱是比做爱更重要的事。做爱可以只是出于激情，拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己。
肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好。
4
从一九九九到二零零六，七年的时间，爱着这个人，像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。
老公问我以后会不会喜欢别人，这实在是个太沉重的话题，我只敢拿它来开玩笑，“会吧，”我说，“没准哪天突然就和别人天雷勾动地火，然后干柴烈火，一泄千里。”
老公被我逗笑了，“我知道你喜欢什么样的，成熟，稳重。”总之是要像个擎天柱似的挡在我前面就对了。
这句话以前也有同学说过，“将来一定要找个很压得住你的才行。”大概是因为有时候实在是太过于孩子气，和宿舍的同学熟悉了以后，会经常和他们捣蛋恶作剧，还好没人计较，只是笑得很没奈何的样子。
“何止，要是真的喜欢就没办法，要是不喜欢，想追我，不但要成熟稳重，要帅，还要有钱。”
5
这个问题自己也想过，不知道自己将来还会喜欢上什么样的人，可是想来想去，总会归结到老公的身上，脑海里浮起的都是他的脸，完全没办法想像到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。
又想到送结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了。
6
还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着。”在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。
让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了委屈。
等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。
可是也很想对他说：“既然决定结婚，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是另一种幸福。
何况，这其中还牵涉到另一个女人，算起来，她才是最无辜的那一个。
我在这两种想法中间摇摆不定，无从选择。
7
最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。”
我不无辜，可是我也没有罪。
我只不过是喜欢着一个人。
死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。
——张爱玲
8
还有半个月，他就要结婚了，离他搬出去也已经过了一周，没有再见过面，也没有回复我的短信，不知道他看了有什么感想。
走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。
我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。
我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着。
9
好歹也算是部门的副经理了，在他搬出去的那天，还是有很多人来帮忙的，下属，搬家公司。我坐在客厅的沙发里看着，在进进出出的人群当中很醒目，有人叫我搭把手，我装作没听到，已经极力控制了，可是脸色还是忍不住变得很难看。
那些下属大概以为我们的关系很糟，在开了两句玩笑后，看我没接话，笑起来也很敷衍，就不再理会我了。
电视电影上经常演，离别的时候，闲杂人等会自动消失，单留下两位主角。
可是直到最后一次，所有的东西都已经搬下去了，他要跟过去收拾新房，那些下属又吵着让他请客，我们始终没有单独说话的机会。
10
我坐在沙发里，仔细捕捉着楼下的动静，听见了他的说话声，听见汽车发动的声音，站起来趴到阳台上向下看，车子正在缓缓的开走。
我看着它开上马路，看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见。
把他遗留下来的纸张，杂七杂八的垃圾都清理干净，又找来很多的衣服泡进水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍。
我得找些事来做。
11
他一直对自己的同志身份相当的抗拒，有时候我会想，假如没有我，他一定会喜欢上某个女孩子。
他也从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一起，虽然我们经常做爱，这句话他也没说过，仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份
我也没对他说过，只是写信的时候写过一两次，觉得“我爱你”这几个字说出来会难为情
12
这一个星期的睡眠状况差到了极点。
明明很累，躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶尔听到一点大的声音，或是突然想起他，想起以前，整个人马上警醒过来，不可自抑地想东想西，再也睡不着，一直睁眼到天亮。
试过几次在半夜起来看书或者是上网，不到半个小时又会觉得疲倦，躺回到床上，却还是没办法入睡。 大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯，同学都说我是夜猫子。
也试过借助安眠药，非常不喜欢服药后醒来的那种感觉。
毕业以后，这个习惯已经慢慢纠正过来，最近却又有重犯的迹象.
13
很久以前就听过的故事。一个寡妇，每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚一枚的找，墙角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞，可也只是知道而已，没办法感同身受。
如今再回想起这个故事，才觉得悲悯。
14
现在自己也差不多是这种处境，晚上睡不着，可是起来后又会发呆，并不会觉得特别的难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间。除了寂寞，他什么也没留下，想起以后，也许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了。
15
以前在学校，还是大一，住在同一个宿舍，正是两人间最蒙昧不明最让人愁闷的时候。
有一天晚上在睡梦中突然很响亮地喊了两次他的名字，然后醒过来，听到他在临床迷迷糊糊地答应了一声“恩？”
知道他在，那一刻，觉得很安心，翻个身，又继续睡着了。
16
姐姐在生小外甥的时候，是剖腹产，我不在，爸妈还有姐夫在旁边，送她进产房。
后来她跟我说：“当时一定要知道你姐夫在才放心，其实就算在也管不了什么事，又不是医生，可就是要多看上一眼，不会那么害怕。”
这就是夫妻对彼此的意义罢！顶着丈夫与妻子的名号，不管爱不爱，天生的与别人不同。
所以听过很多这样的故事，无论丈夫对妻子多么的不好，可她就是不离婚。因为偶尔在夜里醒过来，知道自己身边还有个人，会呼吸会喘气的活人，就算再没用，再怎么不好，可他和陌生人、和朋友比起来，是更贴近自己的人，有时候，他在，就已经是一种很深切的安慰了。
17
所以还是会害怕，家庭，孩子，都是很难撇下的羁绊，如果有一天，他真的不打算离开她，打算就这么过下去，我该怎么办？
18
昨天接到他发送过来的电子邮件，说想我，说喜欢我，要我别怪他。言辞恳切，以他的破笔头，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。
反反复复，看了又看，心里百感交集，都已经决定了才来说这些。
简略地向朋友复述了一下内容，很惨淡的对她说：“你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。”
19
我没有怪他，真的。只是，无计悔多情。
关于将来，我们并没有深入的谈过，很多事情，不用说得太明白，我知道他是什么样的人，知道他将来一定会结婚，有始无终，从开始就注定的。
他是个世故的人，不会让自己同整个习俗对抗，若是没有外界的眼光，或许两个人可以就这么静悄悄的过下去，可是总会有些风言风语，职位越高，受到的注意也就越多。
20
他最近大概在烦着请柬的事，到底要不要发给我一份。每次想起这个就会忍不住笑，想起他为难的样子，一脸傻乎乎的。
几个玩得好的同学会从别的城市赶过来参加婚礼，如果不见了我，会追问，毕竟谁都知道毕业后我们还是在一起合住。
最终还是决定不去了，他就要和别人结婚，他不能期望我笑着说“恭喜，百年好合”，太残忍的要求。
21
十岁以前，我们家和外公家是邻居，所以我算是他们看着长大的。
后来外公他们搬走了，搬到舅舅身边，他曾经对别人评论我的姐姐和我：“那几个丫头是没比的，就是她那个儿子，主意那叫一个正。”
主意正，是非常有主见听不进别人话的意思，不知道怎么得了这个评价。
我妈也同意，说我一条道走到黑，不撞南墙不回头。
尤其现在年纪大了，她更是不太管我。只是偶尔会催促赶快找个女朋友，说男人要是没女人照顾，寿数会短很多。态度还算温和，知道一向都是她尽管说，我不反驳，可是说完了，我该做什么还做什么，阳奉阴违。
试探地同她说过几次，说我谁也看不上，连自己都没办法，更不可能和别人结婚，就一个人这么过一辈子了。
她很忧虑。
但是独身主义者总比同性恋更让人能接受一些，在我家乡的那个小城镇，闭塞落后，大概连两个男人可以相爱都没听过，或者是根本拒绝相信世界上竟然还有这种事。
22
最近一直在考虑是不是应该离开这个城市，是因为他才留在这里，现在他走了，我也就该走了。留下来，会时时刻刻的意识到他就在不远处，身边是他的妻子，或许不久以后还会有个孩子。
或许应该去北京，换个环境，而且离家近些。
不知道将来会怎样？也许从此以后会刻意地屏蔽掉所有关于他的消息。
我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过.
23
以前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了，对比着看，也只有轻微的叹息一声。
那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。
想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。”
言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。
24
好消息是，同学从很远的北方，坐了两夜的火车，向导师硬拗过来两周的假期。
在浮生六记里也提到过，以前的那么多同学当中，他是唯一一个知道内情的人，毕业时还为此半感谢半调侃地写了一篇《不够知己》给他，秀才人情纸半张，大家聊发一笑。
在本地工作读研的几个同学听说他到了，都计划要重聚，大醉一场算是接风。
他很坚决的打了回票：“谁说我是来参加婚礼的。”
25
我们以前都笑他是比苦行僧还要端正自持的人，大学四年，按时睡按时起，没见他看过电影，没买过零食，没逃过课。
他对所有人都是敬而远之的，就连逛街也向来是独自一人。所以大四的时候，他要我陪他去定王台找书，当时真是受宠若惊。
他放出话，说很久没回来，所以拉我当壮丁，婚礼我们两人都是不去的。
说实话，心里面倒有松了一口气的感觉，不参加说不过去，去了，就等于把自己送过去让人凌迟，有人说痛到了极至，伤口会痊愈得更快，可是我不敢保证自己能承受得住。
听到老公要结婚的消息，千里迢迢从东北赶过来陪我，又将整件事都揽过去，把我开脱出来，因为这个从心底里感激他。
所有人都以为他是同老公有了什么矛盾，百般追问，打算居中调和，又打电话叫老公过来，说要给他赔罪。
他不理会，拉着我在市里转了两天，故地重游。
26
最近的睡眠状况还是不好，眼睛干涩得发疼，点再多的眼药水也没用。
昨天逛街回来，觉得很累，躺在沙发上闭目休息。
他坐到对面的茶几上，问我感觉怎么样？
这还是我们第一次正面讨论这件事，以前他虽然知情，但是不会问我们相处的细节，我也不会同他讲。他是百分之百的异性恋，对这个会觉得别扭，我也怕说这些会让他不自在以至于厌烦。
可是除了他，我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对他说：“我好难受。”
27
他无话可说，两个人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。
聊起以后，我说我会等到他三十五岁，他极力反对，说这是个很不切实际的打算。
28
感情本来就是件不切实际的事，喜欢这个人，不是因为他好他帅，或者是他有钱。而且他根本不帅，也没钱，我比别人更加清楚地认识到老公的种种缺点，他拖拉，总要等事情迫在眉睫才肯动手，他笨，老是学不好英语，还有点油滑。
可就是喜欢上了，不知从何而起，也没有附加的条件。
“南康，南康，快点长大”，回贴里有人这样说。
我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。
要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。
我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。
所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。
29
人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。
我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。
或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。
又或许，他已经回到我身边。
30
你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。
完
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2007-11-13 09:54:45
我很想我的外婆，虽然她老人家已经过逝一两年了，但我几乎天天都在想她，想自己的不孝顺，想自己的无能，想生活的无奈和外婆她老人家一生的苍凉。
世界上很多事情你后悔了还来得及补救和挽回，唯有生命，失去了，就永远没有了，只会留下无尽的煎熬和愧疚。所以，一定要珍惜生命中任何一件对自己有意义的事，珍惜每一位对自己有恩的人。
其实，我不并觉得外婆已经永远离开我了，因为我天天都在想着她，而且经常梦见她，但总是不见她过得好，所以，心里很难过。想想小时候，爷爷奶奶对我们很不好，只有外婆，从小到大，所有亲戚当中，只有外婆是毫无介蒂的对我们好。
记得2002年11月份，我被车撞了，家里人都瞒着外婆，因为外婆年纪大了，怕她担心，但是她从别人的掩饰中还是感觉到了事情的发生，那时天已经很冷了，而且下着雨，我们农村的那种田间渠旁的黄泥小路很滑，当外婆执着一根棍子擅微微地来到我们家里时，我明显看到了她的焦急心痛还有那双已经被岁月风蚀得浑浊的眼晴里泛着泪花，她一个劲的说为什么不告诉她，为什么不让她知道，难怪她老是感觉心里不蹋实。
呵，这就是我的外婆，有点孩子气有点调皮的外婆，她没有心计，很容易满足，她很善良，总是把自己的东西分给村里的孩子吃，而且还时常帮村里的人带孩子，农忙时帮他们做做力所能及的事，所以村里每逢有人家办事，总会叫外婆过去吃饭或给外婆送过来。
小时候，因为没有爷爷奶奶的疼爱，在父母忙不过来的时候，我们是跟着外婆生活的，所以，外婆在我心里，是永远也抹不去的一方亲情。那时，最喜欢外婆来家里，因为只要外婆来我们家，一定可以在她那个布袋里搜出我们喜欢吃的东西。那个袋子，在来我们家时，永远都不会是空的。
外婆，我有太多对您的回忆。我现在明白了，什么是回忆，回忆就是一种相思，因为我很想您。
外婆，永远活在我的心里，生生世世，我爱她。我希望她老人家在天堂里可以快快乐乐生活，我相信外婆一定会生活得很快乐的，因为她是善良快乐的天使。天使就应该在天堂过得快快乐乐的。
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2007-09-04 16:06:23
拿什么能换你回来！！！！
第一章
写在前面的话
我看爱白的文章已经很久了，喜欢这里的风格，也喜欢这里的很多作者。但我从不留言，无论我内心是多么澎湃。可能真如我大学的一个女同学所说，“怪人一个”。但有什么办法呢？27岁了，改不了了。何况我不想改，因为我的爱人曾说过，他喜欢我的个性。仅这样就可以了。
有很长一段时间我都在心里说“再多给我一点勇气，我就能讲出我们的故事。”然而，我还是很害怕，究竟怕些什么，我想，和我一样年纪，和我一样对自己的生活感到迷惘的人都能了解吧！
对于我和安的故事，不知道该从什么时候开始讲，因为我们在一起的时间真的太长了，发生的事也实在太多，太零碎了。有的记不太清，只好凭着不太好的记性慢慢摸索；有的可能说了，你又觉得无聊，然后嗤之以鼻。但不管怎样，我希望你看看我的东西，虽然它被放在了小说里，但你会看到些真实的影子。
请别嘲笑我过于生疏的文笔，也别责怪我对情节连贯性的把握。我真的不善于写东西，尤其是讲述我和安的故事。
北京很有历史的一条大街，很有悠远的一条胡同，很有人情的一个四合院。这就是我和安共同度过童年和大半个少年时代的地方。那里有很多值得记忆的东西，也有很多能见证我们成长的东西。
“江南哥哥，加我一个吧。”安小时侯总是这样乞求我，让我很有点自豪的味道。现在想来，那时可能就已经被他的柔弱征服了。
那时的他很瘦，头发又黄，大家都叫他“毛猴”，我可能也这么叫过他，可他说不记得了。
曾经在那一帮住四合院的男孩子里，要么比我大好几岁，不和我们这帮孩子玩；要么就比我小，只有一个和我同年的男孩，还没我块儿大（小时侯我还是很壮的），所以我理所当然地成了小团体的孩子王。他们几乎都听我的，包括小我两岁的安，虽然我一点都不霸道。现在想想，真不知他们怕我一个不足1米8，不到120斤的人道理何在。
那时，我们男孩经常玩一些“警察抓小偷”，“坦克大战”之类需要一定“体力”和“速度”的游戏，安的样子显然没有人愿意加他，我也只有在人手不够的时候才开恩。然后看着安高兴得直跳。他真的是一个极易满足的孩子，我一直这么认为。但尽管如此，更多的时候，他是和女孩子在一起玩“过家家”，“捉迷藏”之类的东西。然后就经常看见几个死丫头让他干这干那，象使唤佣人那样。我对她们的讨厌可能就是从那时开始的。但我当时也有点对安生气，因为他总是一副弱不禁风的样子，让人说他是“病秧子”。
记得一次，玩“骑马打仗”，因为是我提议要玩，又没有人愿意和安搭档，只好我来。安个子小，背我是绝没可能的，所以，只好我当那个卖苦力的。他很轻，在我的背上很老实，所以我们成了牺牲品。那次我很生气，好胜的性格，加上碍于面子，我狠狠地说了安。具体说了什么不记得了，但好象是骂他软弱无能，他头一次被我说哭了，一个劲儿地抽肩。我怕被我妈看见会数落我，只好又劝他，弄得最后我袖口上都是他的鼻涕和眼泪。这件事后来也成了安说我凶狠的把柄。
从我记事起，安就没有爸爸。后来懂事了，大人们说在安不满一周岁的时候，他那本就有严重哮喘的爸爸没熬过那年冬天。除了四合院中那两间半西房，什么也没给他们娘儿撒留下。安的姐姐平心当时也才有8岁，所以郭姨（安的妈妈）不好再改嫁，也就一直这么过着。
安刚生下来就很瘦小，她妈希望他平平安安，所以就叫平安。
小院里有四户人家，和气的很。张家爷爷，奶奶是一对退休的老干部，在小院里算富裕户。两个儿子就都各自有了家庭，有时候半年都不回来看老两口一次。所以他们挺疼院里几个孩子的，尤其是安和他姐姐，有点什么吃的都惦记他们。我还记得安敲我家玻璃，等我出去时偷偷摸摸从兜里掏出几个荔枝，说是张奶奶给的，没几个，不能让人知道。在我们小时侯，荔枝在北京可是很少见的，虽然已经有点不新鲜，我还是吃得很珍惜。我记得当时我还跟他说，等我挣钱了，我一定给他买荔枝吃。他笑的那叫一个甜，好象都吃到我送进他嘴里的荔枝似的。但很遗憾，最后还是他先比我挣钱，先给我买荔枝。
记忆里安和他姐姐的衣服都是人家给的，有的是别人穿不了的，有的是不喜欢的，反正都不怎么新了。我就给过安好几条裤子，那时他比我矮，所以老是挽起一大块。直到平心进了中学，才穿上了新衣服——校服。至于安，他幸运的多，上小学时就有校“服校制度”了。。
郭姨开始是没有工作的，后来丈夫去世了，才进了丈夫的厂，和我妈一起成了纺一厂的工人。纺织厂的工作特累，我妈每天回来做完饭连碗都懒得刷，可郭姨还要在一里地以外的小吃街上支煎饼摊。那时，平心刚上中学，安刚上一年级，全家的开销都靠她一个人了。小学校离我们胡同只有两条马路之隔，所以一般上学放学我和安都一起，不用大人接送。
当时院里可没有热水器之类的东西，所以都去大澡堂子。安小的时候，坐在家里的大盆里洗，后来随郭姨和平心去女澡堂子。每次看见他又提着东西跟在平心后面时，我就羞他，然后老妈会在我屁股上狠狠拧上一把，这时安就偷笑。后来，安长大了，不能再明目张胆地出入女澡堂了，所以我和老爸去洗澡就叫上他。
仍清晰地记得第一次和安一起洗澡的情景。那是春节前，大概在他7，8岁的时候，比我矮了将近一头。他的身子躲在厚厚的棉衣里时看不出有多瘦，等到我们赤身相对时，才觉得他瘦得离谱，看得叫人心寒。那是我第一次觉得应该好好照顾他，不为别的，就因为我比他大，就因为他叫我“江南哥哥”，就因为他没有爸爸。
那天回家，就听我爸和我妈说“平安这孩子太瘦了。”“能不瘦吗？你看看小郭，半年都不炖回肉，那孩子正长身体呢，看着还真是怪可怜的。”当夜，我就决定了，我要照顾他不能光说不练，必须要以实际行动证明。
第二天一早，我就揣了两个大包子给安（那是我妈让我吃的，我吃了一个，骗我妈说都吃了，我想当时她一定在纳闷我怎么吃的这么快）。安看见我从兜里掏出的包子觉得很奇怪，也不伸手接。我问他干嘛不接，他说他吃了饭了。“吃什么了？”我问他，他没话了。我就知道他总不吃早饭的，因为郭姨早上要去卖煎饼，即使给他做早饭，也是不放鸡蛋的一个大面片。
那两个包子是我硬逼着他吃的，他一边吃一边还说“真香”。结果我那天没上两节课肚子就开始唱空城计。大了以后，我讲给安听，安说我那两个包子没把他给撑死。哎，真是枉费了我一片好心。
我老是偷偷省下早饭分给安吃，开始安不好意思吃，后来在我的威胁和恐吓下，他还是乖乖地都装进肚子了。纸包不住火，我一直相信这句话。有一天我妈看见我把半碗奶往院外端，就问我“又给平安送去呀？”我就在那儿打哈哈，嬉皮笑脸地不承认也不否认。我妈递给我一整碗刚熬的奶让我给平安和他姐端去了。
时间长了，郭姨觉得过意不去，加上院里的人都劝她说两个孩子都在长身体，别给耽误了。所以，郭姨早上不出摊了，每天都做好早饭，有时我妈上夜班，她还特意端给我和我爸吃，但显然早饭的营养并不高。
关于安的身世，他的同学虽然当面不说什么，可老是背地里议论。有一次放学，安不高兴。我问他怎么了，他不说，再问他就哭了。他小时侯是没少在我面前哭，可对于他的眼泪，我始终是没有办法。原来是一个女生笑他的袜子有窟窿。我那天没顾着回家，就让他给我指是哪个人。也不知道是他不敢，还是不愿意，最后还是其他人唧唧喳喳地把目光投向了一个高个的女生。我当时的样子可能吓着了那女生，毕竟那时我在小学里算高年级了。当我告诉她以后要是再欺负安，我揍她时，她几乎要哭出声了。
那天回家，我告诉安，“男孩子不能老哭，丢人。”他象挨骂的孩子似的，低着头不说话。
“你要是想哭就找我哭，不能让别人看见，知道吗？”我很严厉地对他说。
他这次却没哭，眼巴巴地看着我，然后点点头。
在我小学要毕业时，安为我打了一次架，那是他唯一一次打架，也是唯一吓到我的一次打架。
作为班里的三好生，我有了保送区重点的资格，可同时被评为三好生的还有两个。所以不知道是谁，说我是走后门才有的资格。我把这事和我妈说了，我妈还特意找了老师，可老师跟我说现在名额都定了，他们说什么也是气话，我只要别犯什么错误就行了。我知道这错误就是指气不过而引起的打架。
一天放学，我和安在前面走，后面孙伟就开始说闲话。他不是三好生，他攻击我只是因为他喜欢三好生宋丽。这已经不是第一次他在安面前损我了，所以我没当回事。谁知安突然就转身冲他打去。孙伟是我们班高个的，安当然不是对手，一个拳头过来，他就差点摔倒，我还没来得及去扶，他就又打过去了。我当时真是被安的举动吓坏了，平时的他一直是温顺的，不知道他还有这么厉害的一面。当孙伟的第二记拳头打在安的正脑门上时，安倒在了地上。我去扶他。“平安，平安”叫了两声他没醒。周围的人渐渐多了，都在议论纷纷。孙伟显然也是吓坏了，楞在那儿不动。我冲上去将他按在地上，狠狠地打，他也条件反射般乱抓，我看见他的两个鼻孔都在冒血，我的手打得酸疼，但我没有停手，我不曾想到如果他被我打死了会有什么后果，我只知道他伤害的安，我得替安报仇。现在想想，我那时可能有暴力倾向也说不定呢。
“平安醒了，平安醒了。”有人这么喊。
我和孙伟都在同一时间停了手，这时才发现彼此都没有力气再拉对方一把。
“平安，平安”我搂着他。
“江南哥哥，你流血了。”我顺着他指的地方，摸到我右腮处有疼的感觉，然后看见手上有血。
“没事，一点都不疼。”我安慰他。
扶着安起来，我仔细看他，生怕他和从前有什么变化。
“你没事吧？”
“有点晕。”他扶着头。
“你吓死我了。”我当时真的快吓死了。
连搂带抱地把他带回家。
我妈不知道我打架，我说脸上的好多条血道子是我磕的。她到是没说什么。可第二天我和孙伟就站在了老师的办公室。问明了原由，鉴于我脸上的伤更明显，老师没怎么批评我，我很得意。可为了这次打架，我脸上落了个疤，而且很明显。长大后，安有一段时间总是自责，说那伤是因为他太弱造成的，我老是说他唠叨。直到后来我们在一起后，我告诉他，我最值得骄傲的就是那伤，因为它是为他留的，也就是为爱留的。他听的笑，笑的很好看。
我拿什么能换你回来？（二）
我顺利地进了那所重点中学，离我们的小学有将近3站的路程，虽然这对于一个12，3岁的孩子并不是很长的路，可感觉却不一样了。那时我觉得孤单，因为身边没有安，没有相识的朋友。
这样的日子持续了两三个月，我终于和班里的朋友混熟了，还有了两个特要好的哥们儿，大名和三儿。大名当时是体委，入学时就有1米7了，让我羡慕了好一阵子。至于三儿，之所以这么叫他就因为我们三个里他最小，但要说块头，他还真挺敦实的。每天他们都能和我顺路回家。初中三年，他们很有点护花使者的劲头儿。有时放学早，会看见小学生们成群结队地往外走，于是就特意多看几眼，希望能看见安，当时可能只是出于哥哥对弟弟的疼爱。但是没有遇见过一回。
初一那年冬天，我和大名他们去北海的湖上滑冰，结果摔伤了尾骨，是被他们抬到家里的。我妈当时就急了，一边唠叨，一边抹眼泪。到医院，医生先把我妈训了一顿，说什么摔厉害了可能瘫痪，尾骨不比别的，没法开刀什么的。把我们都吓到了，最后他却说“摔的不重，在床上趴些日子就没事了。”真是没见过他那样小题大做的。可我当时根本坐都坐不起来，只能每天趴在床上，和一个瘫子没两样。好在那时是寒假，否则连课都上不成。三儿他们经常趁我妈不在家时来，说我妈凶神恶煞。但每回来不了一会儿就说去找谁谁玩去，又丢下我一个人。只有安，每天都陪着我。他总是拿着作业走进我们家，说是他妈让他找我补习（我那时就让院里人给盯上了：未来的大学生），结果我们老是一聊就没谱了，直到没的说干坐着时，他才恍然大悟“江南哥，我作业还没写呢。”
住四合院不方便的地方就是厕所问题，我们都得走到胡同口的那间公厕去解决。大冬天的，我又有伤在身，所以我妈特许我小解用盆在屋里解决。当我让安扶我起来方便时，他倒没有什么反映，我却不好意思。强迫他转过脸去，他一边笑一边不情愿地转过去，然后一遍又一遍地问“好了吗？好了吗？”真让人没办法。可我还是很感激他，因为每次都是他端着盆出去倒掉。对于此，我后来发现他在日记里这样解释“我现在什么都要靠南，他从不抱怨什么，他总是说以前我也这么帮过他，可我那算什么呀，只是12岁孩子的小玩意儿，但他却记得。我很高兴，他在我身边，一直都在。”
儿时的记忆真好，那时我们在一起很简单，也很快乐。
我拿什么能换你回来？（三）
九十年代初，正是国外电影刚刚进入中国的时候，免不了有些接吻，拥抱之类的东西。如今别说是这些，就是正面裸体，床上缠绵也都是不足为奇的。但当时，这些称不上过分的动作真的对我们那个年纪影响很大。
“江南哥，外国人怎么那么爱亲嘴？”和安一起看电视时他问我（那时，安家还没有电视，他总是到我家看）
“好玩儿吧。”我也不知道怎么讲给小学未毕业的他听。
他没说话，还看电视，我以为这个话题就此结束了。
“我们也亲嘴吧。”半晌他突然看着我，目光天真无邪。
我被他的话逗的一乐，真不知道他在说什么。
“你没看见亲嘴的都是男的和女的吗？”我并不严厉“再说了，那得是相爱的人才能亲嘴呢！”
他迷迷糊糊地看着我，“那咱们就不能吗？”
我也不知道他的“不能”是指“不能亲嘴”还是“不能相爱”，竟然不知道该说些什么。
那时是夏天的午后，空气中有着不安的焦躁。正好我妈在厨房做饭，屋里就有我们两个人。
“起来。”我一把将安从椅子上拉起来。
“干嘛？”他还没来得及问就被我拖到柜子的后面。
“想试试亲嘴吗？”我有点怯怯地问。
他低着头，眼睛却看着我不否认。
“闭眼。”我命令他似的。他乖乖地闭上了。
我当时也只有13，4岁，没有成熟，也不懂什么“初吻”的概念。只是，面对着安微颤的睫毛，微微扬起的嘴角，因为害羞而有点泛红的脸颊，竟莫名地冒了一头汗。
终于，我轻轻地将唇覆在了他的上面，我知道我当时闭上了眼睛，是自然而然地闭上的。那根本不能算是接吻吧，我们接触的双唇没有任何动作，只是紧紧地贴着，贴了很久。。。。。。
我不知道是不是接吻也会上瘾，我只知道从那以后，只要是我们两个人单独在一起时，就会不由自主地亲对方，脸，额头，甚至是嘴唇。不光是我主动，有时趁我爸妈一转身的功夫，安会蜻蜓点水般地吻上我的唇，然后在一边咯咯地笑。我喜欢他吻我，即使不是什么快感，也是有一种说不出的愉悦。当时可能真的仅仅是喜欢那种感觉，并没有意识到别的什么。
我拿什么能换你回来？（四）
昨天我陪叔家的两个堂弟去购物，他们住在黑龙江，这是第三次来北京。
小时侯这对孪生兄弟还很像，可现在很容易就可以分辨的出来。虽然才十八九，已经比我还高一点了。他们第一次来见到了安。在他们心里可能安要比我还适合当哥哥吧。
那一年安就近入学，就读的初中在我们小学附近，走路也就10分钟。那个学校名声不太好，听说还有进过局子的少年犯。大家总是提醒安，老老实实，不许和坏孩子在一起。我知道，他自己很清楚。
春节前夕叔一家回北京过年。听老爸说，我叔当年读书可厉害了，在他考学的时候，能进哈工大的人还真不多。他在那里念了四年建筑，现在当上了什么副工程师，风光得了不得。一同回来的还有我仅见过一面的婶子和两个从没见过的7，8岁的孪生弟弟。
大年初三，全家去了地坛庙会。那时的庙会总显得比现在淳朴，没有什么杂七杂八的俗气把戏，真个是很有京味儿的真东西。小学我爸妈曾带了安，平心和我一起来过，当时安在捏面人的地方看了半天。我也特喜欢那些玩意儿，于是缠着我妈买。当时平心已经很懂事了，赶紧拉安去看别的。在我妈问他喜欢那一个时，他说“我就看看，不喜欢。”结果我不知什么原因竟也没买。
事隔几年，又看见捏面人的，叔的两个孩子显然没有安懂事，看见喜欢的就要买。我妈付了两个的钱，我犹豫地说“我也想要。”
“都15，6了，还要它干嘛？”我妈嘟囔着，我却并没有妥协。
“您看这是啥事儿啊，大过年的，别让孩子闷气。来婶子给买，要哪个？”我那刚混个面熟的婶子还真是对我不错。
我妈觉得不好意思，赶紧推脱着，两人都强着付钱。最后当然还是我妈付的，不然她会很没面子。
“南南属兔的吧，怎么买个小龙啊？”叔问我，我妈露出一种好象很无奈的笑容。
“挺好看的。”其实因为安是属这个的。
还在公车上，一个弟弟的面人就被捏烂了，于是非要强另一个的。结果下了车的一路上连吵带闹哄了半天还是两个都不相让。
“南南，把你的给弟弟。”我妈又来了。
“不行，他自己的坏了就强别的人呀！”
“你是哥哥，怎么那么不懂事啊？”我妈冲我瞪眼。
我不说话，可就是攥着面人的杆儿不松手。
“你这让人笑话。”我爸也开始数落我 。
我不管谁说什么就是死攥着不放。
“我们家南南这脾气一上来拧着呢，让你没辙没法儿的。”我妈一直对我的脾气持白旗，并不是她不管我，实在是我改不了。
“您可说呢，我们家这俩也那样儿！都随了他们老江家的根儿了。”婶子把话说完大人们连说带笑地开始了新话题，两个小家伙也打累了，谁也不理谁。我于是加快了步子，第一个进了院子。
“安，你看。”我一推门进他家便喊道。
“江南哥，那儿来的？”安正和平心在扫除，一手将抹布一扔跑到我跟前。
“废话，当然是买的了。”
“在那儿？地坛？”
“是啊，我还以为你都忘了呢。”
“没有，我一直想要一个。”他没看我。
“给你了。”我很豪爽地递到他手里。
“啊？送我了？”他很惊讶。
“怎么了？不行呀？”
他赶紧在衣服上擦干净手，接过，“谢谢江南哥。”
“你怎么知道我想要？”他突然很认真地看着我，让我觉得脸红。
“恩，猜的。”我搪塞着。
安趁平心出去倒水的功夫亲了我的脸，看着面人又看着我笑得很开心。
让安开心，其实是件很容易的事。
他当时穿了一件手织的红毛衣，是平心穿剩的；一条蓝牛仔裤是我穿短的；踩着一双黑棉窝，样子很土气。可他那天真无邪的注视竟然会让我脸红。我第一次发现，安比小时候俊秀了，虽然他没有好衣服修饰，虽然他瘦得厉害，虽然他个子还是比我矮很多。
“啊？他俩还闹别扭呢？”安听我讲完我那两个捣蛋鬼的“事迹”后问我。
“谁知道啊，烦着呢。”
“他俩挺逗的，你不喜欢吗？”
“逗屁，你和他们刚玩儿一会儿，呆时间长了你就知道烦了。老是得让着他们，没劲。”
“那你是不是也不喜欢我？”他低着头轻轻地问。
“没有啊？”我觉得奇怪“干嘛这么问？”
“你不是说老得让着，很烦吗？”
“哎呀，我也不知道，反正习惯你了。”我用一个“习惯”让他停止了发问。其实那时我已经觉得我对安和别人不一样了，但我并不清楚为什么。在那样一个闭塞的年代，我是无论如何不可能定义成“爱”的。
最终我那“可恶”的弟弟还是得到了安那个面人。安说看他们生闷气怪可怜的，还说什么以后有的是机会买，不象他们回家就看不见了。我真是服他了，弄到最后我成笑柄了。
晚饭的时候，我看见安和平心在擦玻璃，高的那块够不着，于是就帮着忙活。路过厨房听见婶和我妈的对话。
婶：“您别说，南南对这孩子还真有点哥哥味儿。”
妈：“咳，从小一块儿长起来的能不有感情吗？”
婶：“要我说，还是住这院子好，这‘远亲不如近邻’真是一点都不假！您说住楼房能有这感情？ ”
妈：“你说这话我信。”
他们上一次来京已经是喜迎香港回归的时候了，那时我们已经搬进了楼房。虽然安还是离我家很近，但他们却没见到他。这当然都是后话了。
今天我的两个弟弟已经双双进入大学了，已经可以不用我让着了，已经不让人觉得烦了。我没有问那个被他们带回东北的面人是什么命运，也真的不敢问。
他们已经知道安不在了，这次回来无论是他们还是叔和婶，都尽量小心不去提过去，我知道这都是我妈叮嘱的，因为那是我的心病。始终没有痊愈的病痛。
进入初三下学期，我着实努力了一把。好几次安告诉我他起夜看见我还在看书，我说那都是为了考个好高中。
“那我就不考高中，太累了。”安这样说。
“没起子。”我刮他的鼻子。
在中考前的模拟测验中，我头一次摸进了年级前10名，所有同学和老师都大吃一惊，因为在这之前我连前30名都没进过。
当我以年级第6的成绩考进北京数一数二的那所重点高中时，我那班主任简直要高兴得窒息了。就连跟我三年的铁哥们儿大名和三儿都说我是神灵附体了。我想这其中的酸苦安最了解吧。
初三的那个暑假简直是玩儿疯了，以至于高一开学好长一段时间我都很吃力。又进入新的环境，我不再象小学升学时那么焦虑孤独了，毕竟已经是快成年的大孩子了。
为了让我有好成绩，不至于在凤凰堆里掉队，我妈给我报了好几个提高班儿，弄得我一天到晚累的半死，渐渐疏远了安。
不知不觉中安已经长高了，好象也结实了，虽然还是瘦了些。
记得一个星期天，我上完提高班回来，安正在洗衣服，见我回来赶紧迎了上来。
“我姐的男朋友来了。”他趴在我肩上说。
“哪儿呢？”我搂着他。
他朝屋里扬了扬下巴，我于是隔着玻璃把那个男的打量了一番。
“怎么样？”他还在洗衣服。
我冲他撇了一下嘴。
“不好？”他问我。
“恩，没我好。”我蹲在他旁边看着他。
“臭美吧你，人家有1米8呢，还壮，一看就有安全感。”
我没搭理他，可很认真地听着。
“嘿，”他扬起洗衣粉的泡沫打在我脸上。
“你找K呢是不是。”我一下攥住他的两个手腕。
他用头顶我的下巴，咯咯地笑。
“安。”我轻轻叫他，他以为我有话说，马上抬起头，却不想，被我吻个正着。
“你，你欺负人。”他还笑着嚷着，我已经跑回屋里偷笑了。
“南南，老大不小了，别整天没个正型。平安比你小，你得有点做哥哥的样儿。”我妈在饭桌上说。
“怎么了您？这么严肃的话题。”我还不知道她要说什么。
“你说怎么了，都快是大人了，还搂搂抱抱的让人笑话。”
“谁笑话了，我们不是闹着玩么，又没什么大不了的。”
“那也不兴这么胡闹的呀，这。。。”我妈没说下去，不知道是出于什么原因。
我发现我和安都长大了，我们之间的好多事都要从新被定义了。
我又想起小时候，安手冷了喜欢伸进我的袖子，脸冻的通红时喜欢靠在我的胸膛，高兴了喜欢拉我的手，难过了喜欢让我给他擦眼泪。其实我是一直像照顾女孩子一样地照顾着他，可能是因为我没有妹妹，才错把安这样的性格进一步深化了。我不知道这样对他而言是好是坏，对我而言又意味着什么。那一夜，我翻来覆去睡不着。
我拿什么能换你回来？（六）
“你拿的什么？”一个周六，我看见安提着一个大纸袋往屋里走。
“同学让我帮着保管的书。”
“什么书，神秘兮兮的？”我已经迫不及待地打开看了。
足足有20几本，都是琼瑶的小说。
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2008-08-27 13:10:42
现在才能很深刻的体会到“马善被人骑，人善被人欺”这句话，说这句话的前辈或者深有体会经常被人欺凌才说出那样刻骨铭心的话。
有些人或许习惯了发号施令，所以在任何场合都像个女皇般指手划脚，一点都不想想别人的处境和感受，自私自利。妈的，不说想了。
为什么在现有那么多的只想着不劳而获，总想着别人做好宫殿给她直接入住，难道拿着别人辛勤劳动得来而与自己毫无关系的成果时，不觉得很内疚吗？
这种只会享乐，不尊重他人的行径跟畜生有区别吗？
如果人人都能通过自己的劳动创造自己的成果该有多好呀，这个世界真的变了，自私自利，唯利是图的人却活得那么心安理得，妈的，天理何在呀？
妈的，不说了，但愿天下好人一生平安、富足、健康、幸福，畜生一边呆着去！
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2006-12-05 14:54:40
很多时间，我们都是用来上班，剩下不多的时间我们是用来吃喝拉撒睡，其实想想，我们一生，真正解决温饱问题需要用的资金并不多，大部分都是用在额外的享受上，就是说我们用了极少部分的钱解决掉生存问题，然后用生存的躺体去为自己的享乐拼命工作。
想想，人活着到底为了什么？工作？受苦？享受？可能大部份的人都想享受，我也是，可也有些凌云壮志者，非得把生命的意义透彻地用在探索和追逐上面，最后，留下无数的困惑和遗憾撒手而去……当然，我没有说有追求不好，这也是一种很有意义的生活，让生命更有价值，但太执着也是一种负担，只能这么说。常言有云：知足者常乐嘛，呵。
人活着，一生，说长不长，说短也不短，要善待自己，珍惜生活，不为自己，就算为无私爱着自己的亲人吧，我想不明白，为什么有那么多的人为了爱情，就舍弃了从小到大为自己担心和牵挂的亲人，他们不是痴情，是自私和懦弱，我只能这么形容他们这些贱踏生命的人。他们因为懦弱，所以轻视生命，他们没有爱，所以没有爱人。生命，是父母给予的，所以，你没有权力私自结束。
人生，的确十有八九的不如意，但细想一下，很多时候我们都有权力选择快乐的，比如，有些人，或许的确有过不快乐的接触，但我们可以敞开心扉，包容一下别人的过失和不对，这样，别人感动，自己也会快乐的，原谅别人，是一件有意义而且让自己心宁静的事，试试，你会有感触的。
面对所谓的敌人，露出你最会心的微笑吧。
快乐，很简单，就仅是一种态度，一种愿不愿意快乐的态度。
快乐，可以选择，把握好，你会一生快乐幸福，快乐与幸福，不是花天酒地，纸醉金迷，一碗热腾腾的白粥，加亲人的一生呵护，就是我们一生享用不尽的快乐源泉……
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2006-11-13 21:11:19
2006年十一月十三日晚，在央视一套忘了是什么栏目，看了一个关于向陌生人微笑的话题，此栏目记者在一电梯里做了试验：在电梯里向每位进来的人微笑，且说：“你好”，有四个人对此没有反应，有四个人惊讶且不解，有两个人回以善意的微笑……
可以看出，在中国，在经济发展日益成熟，政府提倡和谐发展，和谐社会的状态下，人与人之间的沟通却越来越少，戒备心越来越强，工作压力越来越大，娱乐范围越来越小，在种种诸如此类的高度生活及工用压力下，人们对于外界的交流意识越来越淡，对于陌生人的祝福和微笑表示不解或不理会，人与人之间的感情亦越来越冷淡。
其实，微笑，是纯洁的善意的关怀，无论是陌生人或熟悉的亲人朋友，我们都应该一视同仁报以微笑。
微笑，能化解矛盾，安慰心灵，得到满足，心身愉悦。
我们的社会，人们的生活工作压力越大，就越需要陌生人或亲人朋友的善意关怀，因为关怀是生活支持下去的信念，是人类最大的精神支柱，我们应该对自己周围的人都展开真诚的微笑，就算别人对你的微笑置之不理也无妨，微笑，没有年龄界线，没有国际界线，没有性别界限，微笑，是世界统一的语言，微笑，是和平，是快乐，如果人人都能对自己周围的人微笑，我想，我们的生活会变得非常美好，非常快乐，非常轻松。
愿我们都保持微笑，愿世界一起微笑……
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2009-10-09 12:54:10
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2009-09-17 12:28:14
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2009-07-01 15:21:01
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2009-06-11 08:21:41
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2009-06-04 21:47:54
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2009-06-03 18:28:06
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- 建立时间: 2006-11-04
- 更新时间: 2009-11-02
